那天接到你的電話...

你說著另一段感情
談論著另一個女人
說著她與我的不同...

你說她不能給你你想追求的
卻也說不出自己到底想要什麼
你說你跟她之間缺乏心有靈犀
你說你跟她之間無法無話不談

你說你還是很想念我
想念我的一切想念我對你的好
特別是那你不用說我就能了解的默契
還有那無話不談永遠不用擔心對方胡思亂想的輕鬆

你對我說這也許是一種移情作用
我的離開對你來說還是一個很大的打擊
你還不能接受一個人生活的日子
你還是很疑惑對我的放手是對還是錯

你說的很多    卻讓我感覺有點痛
在我努力學習遺忘的日子裡
你總是不自覺地撩撥著我的情緒
總是在我平靜了一點點以後
又讓我不小心的回憶起過去

背靠著洗手檯    我坐在廁所裡
我試圖用著平靜的語氣跟你聊天
可是我的心情在翻攪    你卻不知道
我的眼淚就快要溢出來了    你還在不停的說....不停的說....

忽然,很思念你.....

忽然,很思念你.....

想索討一個擁抱可以嗎?
在我孤單的時候    給我一個簡單的擁抱
只是單純想要一個擁抱可以嗎?
一個可以感受你體溫的擁抱可以嗎?
我只是想要被緊緊地抱一下
就算沒有愛也沒關係    那種朋友的擁抱也可以
只是想要一種被需要的擁抱    被深深需要的那種擁抱
那種很用力很用力的擁抱

                                  
                                  可以讓我一直記住的擁抱.....

夢

滿身的汗    我驚醒
沒有開暖氣   我裸身   
卻一身濕淋淋

夢中    我坐在木質地板中央
一地的血    緩緩向四周擴散
無助    也驚慌

那種黏稠的感覺還依然在
我摟著被子    睜眼
卻不願下床

掙扎了一會兒    我起身
觸到一地的冰涼
我墊著腳尖快步向浴室走去
心中還充滿著疑惑
怎麼無故作了這樣的夢呢???

許是日有所思夜有所夢的關係吧!

捨 得

每一次你來    都看著它...
其實    我很好奇你看著它的時候是什麼樣的心情
更甚於    我一點都不清楚當初它的出現到底對不對

可能你有些感觸    可能你有些情緒
可能你有些悸動讓你不由自主的來回憶
也或許你有些遺憾需要來這裡好好的嘆息
可能或許我的猜測都是多餘
或許可能你的多愁善感不想被揭穿

無論如何    希望你看著它的時候不要感傷
過去的終會過去    而失敗不一定就是回憶的缺口
成長與歷練要付出的代價一直都是無法預測的
也許你覺得失去    事實上卻得到滿足
也許你感嘆時光的流逝    事實上卻展開了更有力的翅膀

捨得捨得    不捨不得
能捨能得    多捨多得

但願你快樂...

【愛情離職書】

他們兩個人在一起，個性互補、剛柔並濟、陰陽協調，朋友們都說是絕配。 
建國比較像女人，他柔。 
韻柔比較像男人，她剛。 

一個下輩子想做女人的男人,遇上一個希望這輩子就是男人的女人，很幸運的相遇了，並且緣定終身，讓他們各自的父母親友在皆大歡喜的同時，鬆了一口氣。 

 

建國的父母不再擔心：
這麼沒有肩膀的男人怎麼養家？ 
韻柔的母親也放了心：如此頑強的女兒什麼時候才能嫁得出去？ 
他們兩人請喝喜酒時，都是三十歲，不早也不晚， 
兩個完全不同的人住進同一個小小的空間居住。 
精確的說，應該是：建國搬進韻柔的房子。 

女主外，男主內--- 但這麼說也並不完全正確。 

建國並不是純粹牧漁家庭主夫，他只是不喜歡當上班族， 
一面對吵雜的人群，他就像是酷陽下的一株植物，即將乾渴而死。 

所以他寧願在自家裡養狗養貓養樹，沒事時站陽台看看藍天白雲和淡水河的出海口，每天做4小時的翻譯工作，便可供應他的生活。 
建國是外文系的高材生，沒事還會朗誦幾句英文詩。 

韻柔不喜歡做的事：洗碗、洗碟、洗地板，全由他包辦。 

「這些家事全都你做？」來拜訪的舊日好友，常訝異於建國的「自甘墮落」， 
從純男性的眼光來看，這些瑣碎而不能造福人群的事，毫無成就感。 
但建國不以為然：「難道我做的不好嗎？我覺得很好玩。」 

窗明几淨、花木宜人、貓狗健康，建國是個理家能手。 
他一向是個安份的人。婚後他的個性一直沒變，而韻柔則全力向外衝刺，個性也沒變。

 

變會使婚姻出問題，沒變一樣會有問題。什麼樣的婚姻才會沒有問題？ 
即使全世界的人都變成喋喋不休的婚姻專家，這個答案就是個謎。 

 

就這樣平靜的過了三年。問題出在一件燙壞的襯衫上。 

那天建國接了一通電話，忘掉自己正在燙她的襯衫， 
待他想起時，連整燙台都焦了，只差沒釀成火災。 
建國把韻柔最喜歡的襯衫弄得面目全非。 

「你知不知道那件襯衫多貴？」一向心直口快的韻柔大發雷霆。 
「上個月我好心疼花了兩萬塊買的！你知道，兩萬塊！」 
「我賠你就是了。」 
「賠,說的那麼輕鬆！兩萬塊你要翻多少稿子才能賺兩萬塊？四萬字吧？還是五萬字？」 

這句話像幾百磅的拳，擊毀了建國的自尊心。 
但他沒有反擊。 
他不習慣口頭反擊，那種方式不是他的處世態度，他只會以沉默表達抗議。 
他沉默了三天。 
韻柔以為他會好，不會嘔太久的氣。 
三天後，放在她包包裡的辭呈才警告她：事態嚴重！ 

 

--------------------------- 
   親愛的！我已決定向你提出辭呈，並不是因為愛情的歌已經唱到了尾聲，

而是我的過錯妳已無法容忍，這樣下去只會繼續製造傷痕。

我想依勞基法規定預先向妳辭職，我不想再當受氣的家庭主夫，十天後我會離職。

                                                                    　　　　　　　　　建國 筆 

---------------------------

 

他用了韻文寫了一封愛情辭呈，真有創意！ 
韻柔是室內裝璜設計公司的設計師，忍不住嘖嘖讚歎起丈夫的文筆， 
可是她想笑卻笑不出來，因為她了解，建國從不抗議，一抗議就是玩真的。 

當天下班回家，建國不在，似乎跟朋友出去了， 
留在佈告欄的短箋寫著：我不在家吃飯。 

這意謂她也沒有香噴噴的飯菜可吃.. 

她突然想起他的種種好，怨歎自己的不知足與說話刻薄。 

想想像建國這種男人其實很不錯，他不像她在工作上遇到的那些豺狼虎豹， 
他像一隻溫馴的小羊。 
以正常的眼光來看，他不是個正常男人，但他很適合自己這樣的女人。 
他若真的走了，她會失去幸福感。 

韻柔哭了。雖然從她長大後，世界上已經沒有人看過她的眼淚。 
她走進建國的書房，看見他桌上隨手塗鴉的短箋，更是難以自抑。 

 

你從未用一個非常好的盒子來做燈台 
一個空的小室來當房間 
一堆泥土來做花園 
你唯一所做的是使我變成一個少婦 

 

她記得，這是建國很喜歡的一首詩。 
他們談戀愛時，聽他唸過，是一個女詩人寫的，建國將它翻成中文。 
韻柔往他的書架搜索，發現了那本薄薄的英文詩集，叫「愛的詩集」。 
雖然建國是男人，但他似乎想藉此來表達她對他的疏忽，以及婚姻生活帶給他的憂悶。

韻柔的淚水啪答啪答打在詩集的封面上。 
她這人性子大刺刺的，連掉眼淚都比一般人驚天動地的。 

她也抄了其中一首詩，稍稍改變了一些字句，留在他桌上：  

 當愛停頓的時候，你我兩人都必須有點耐心 
 不要介意過去發生的事，這只不過是一段艱難的時光 
 正面臨著我們 

 

LOIS WYSE的詩集，集合了女性主義未開張前所有的幽怨，偏偏建國喜歡得不得了， 
和她所好真有南極與赤道之別！ 
她記得，她從前最喜歡的人，是鐵血宰相俾斯麥。鐵與血，多麼硬錚錚的字眼呀！ 
她從不喜歡軟軟黏黏的東西：濫情的詩、都愁善感的音樂，更不看羅曼史。 
除了建國，這個軟軟黏黏的小男人，似乎是上帝為她所設的。 

　

第二天回家，建國又在廚房裡忙東忙西，看了她，不太好意思似的打招呼，笑了笑， 
好像把過去的不愉快給忘了。 
「我好餓喔！」她就知道他只是在耍耍小脾氣，大聲叫道：「什麼東西？好香喔！」 

吃完飯後，兩人同意出去看電影， 
為該看「刺激一九九五」還是「大地的女兒」拌了點嘴， 
最後韻柔讓步，陪他看「大地的女兒」。 
她想結髮為夫妻，多讓他一點沒關係，天長地久，算來反正她不吃虧。 
讓來讓去---平凡的日子，就是這個樣子。 

 

P.S:看過的朋友.....再看一次囉....還頗有感覺的呦~~  

      女人最偉大的行為，莫過於為一個男人蹉跎歲月.....  
      男人最放心不下的，是有一個女人一直在等他.....  

           【不飛的天使　只想等候她的天堂】  

文章解鎖方式....

1.    給特定朋友看的文章~
       就是真的密碼啦....其他人不知道是很正常抖

2.    不給某個人看的文章.....
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範例說明~                                                       
                   比如說文章標題是~我愛小路  
                                   密碼就是~ji394vul3xj4
      
3.    懂就懂,不懂的還是不懂.....   哈~ 

4.    以前上鎖的文章,現在的密碼已經都改過了......好奇的可以去試看看....

5.    教學結束!                                                   
 

小紅~趴兔...

嘿嘿~  今天在家驗了一下
沒事嘛.....一點事都沒有

可是    我一點都不想跟你講
因為你太可惡    讓你緊張一下我也爽
誰叫你讓我感覺那麼差
嚇嚇你也不過將將好而已

一點都不懂得考慮別人的感受
你不知道這跟你有沒有唸過很多書是完全無關的事嗎?!
不要老是用這件事當藉口    我也沒有很高超學歷
人跟人之間是互相!    什麼叫做互相你懂不懂?
互相也包括考慮對方的感受    替對方著想
這跟你了不了解我或是我了不了解你是完全沒有關係的
其實我知道你並不是故意這樣跟我說   
也知道你完全不是字面上所表現的意思
但是我聽了還是感覺很不好
所以我就是要嚇唬你   
而且我還要繼續把文章鎖起來...不給你看!!!!

嚇死你嚇死你嚇死你                         哇哈哈哈哈~~

窮?!

那天    你說也許窮人家的生活也許就是這樣
和孩子擠在小小的房間裡睡在小小的床
日子還是可以過......

不知道你是單純的有感而發?
還是忽然間的突發奇想?

你所以為的那種窮人家的生活
好像就是我家的生活歐
我小時候    就是和爸媽擠在一張雙人床
就算到了現在    我家還是只有2個房間
一間是外公外婆睡    一間是我爸媽睡
如果我跟妹妹都回家了
我們一家人就都擠在一間房
我跟妹妹打地舖    爸媽睡床    連狗都常跟我們擠在一起
有的時候是通通擠在雙人床上    因為可能其中一個人出門了
可是一直以來我們都過的很開心呀    我們家的人感情一直都很好
當然也會有煩惱    有時也會羨慕有錢人的生活    想要多賺一點
不過    聽說大部分的有錢人其實並不是真的都過的很開心喔....

如果你在台灣    應該也算是有錢人吧
但是我覺得你好像不是過的很好    常常也不是很開心
生活好像有點點亂七八糟    煩惱好像也不少
可能是你的慾望比較多    夢想比較大    目標比較遠吧
或是我們家的人比較容易滿足    比較安於現狀    比較沒有要求
當然也或許是因為美國跟台灣的差異真的比較大    生活的負擔也不相同
所以很多想法不相同唄~

其實我只是想說    那真的不是窮人家的生活
窮不窮取決於你自己怎麼看待自己    而不是別人的眼光  
別老是碎碎唸自己很窮啦    就算你不窮    都被你唸窮啦~

自言自語

不管你目前的生活順不順利開不開心好不好過
甚至是工作固不固定銀行存款多不多有沒有煩惱
都會有那麼一小段時間會覺得很沮喪很失落
人嘛    就是會有那麼一小段的低潮期
覺得自己在.....漂流

忽然間就覺得自己的夢想太遙不可及...
忽然間就覺得自己不知為誰辛苦為誰忙...
忽然間就覺得自己所熟悉的一切其實很陌生...
忽然間就覺得自己很累很想拋開一切很想不在乎...

會不會覺得很累?
會不會覺得想放棄?
會不會覺得疑問很多卻找不到解答?

我都會,    你呢?

女人失去的愛像血..男人失去的愛像雪.....by 狼爺

~喜歡狼爺的文章,總是一針見血,總是令我心有悽悽焉,總是觸動著我....

                      轉貼他的文,分享我的感動,也分享許多觸動~

女人失去的愛像血..男人失去的愛像雪..
男人失去的愛像雪..
一但有了新的女人..獲得了溫暖..雪就融了..舊愛就消失不見了..
而女人失去的愛像血..
遇到再好的男人..血跡就算乾了..老情人也永遠有印子..

女人的心是血~男人的心是雪~
女人傷心會滴血..心血滴滴摧腸斷..
男人傷心會流淚..春風一來淚就乾..
不是因為男人太無情..而是男人除了難過之外..還要裝堅強..
不是因為女人太軟弱..而是女人除了絕望之外..還要顧小孩..
男人說想破頭都不知道女人的心裡在想什麼??
今天放假!!大家就一起來找找..女人的心裡到底在想什麼??

 

根據金牌臥底小密探..不再傷心色色小賤兔..
連續七夜的躲到女人的枕頭裡去偷夢..
終於偷到了女人想告訴男人而男人不知道的某些事~~

 

ㄅ..男人不會知道..

當女人任性的掛掉電話的時候..有多麼不忍心跟多想你馬上打過來嗎?~
你也不會知道..女人為了等那清晨的吻..
總是提前十分鐘醒來..偷偷看著你熟睡的臉..並在你睜開雙眼之前..繼續裝睡~
你不知道..每次女人問你愛不愛的時候..那是因為要你做得更好~

 

ㄆ.. 男人沒想過~..

為什麼在你說過︰最愛吃魚了..~女人就經常做魚吃..但是都在強忍魚腥味~
你也不會知道..女人愛吃醋不是因為不相信你..
而是你在她眼中太完美了..她不想別的女人眼中出現你..連婆婆也不行~
你不知道..當你冒著雨..買了湯圓回家煮好..跟她說..趁熱吃..女人多想抱著你大哭..

ㄇ.男人還是不知道~..

你在夜裡咬牙..打呼兼放屁的聲音..有多恐怖!!
女人總是假裝沒睡好..故意弄醒你讓你哄一下..拍拍..你就不在呼嚕了..
你也不會知道..女人裝病不打掃房間..是因為新婚時..你拿著吸塵器的樣子..讓她好懷念..
你不知道..女人生日那天許下的第三個不說的願望是︰來生要當你的小女兒~~

ㄈ..女人沒跟你說~..

女人故意要睡像不好..是因為你的體溫比她高..冷天抱著就好暖..
所以女人會使出章魚式睡眠擒抱必殺技..如果男人夜夜都緊緊抱著的話..
女人就會改成小鳥依人懷裡藏~
女人也沒跟你說~她跟你的前女友已經成了知己莫逆..
因為你忘了帶手機..而她剛好扭傷了腳..想要你送她去醫院~~而女人替你去了..
你不知道..女人會嫁給你的原因..除了愛你之外..還愛上了你老爸..
你老爸對她偷偷說︰這臭小子如果不跟你好好天天過!!我就讓他天天不好過!!

ㄉ..男人真的不知道~..

女人最高興的事..不是你叫她心肝寶貝婆!!而是當你在岳母面前..你跟她一樣的叫媽~~
你也不會知道..女人為什麼喜歡當媒人..不是因為雞婆..而是因為她跟著你過得很幸福~
你不知道..女人在懷孕之後..感覺最幸福的事..
不是你的小心呵護..而是你把耳朵貼著她的肚子..像個大孩子..

 

其實男人..女人的心都是血..好好疼惜..好好愛..
所有的風雨都是雪..互相狠狠的抱一下..溫暖的融化你們心頭的冰跟雪..

 

小紅

該出現的小紅    不知道為什麼沒有出現
該有的預感 不知道為什麼都沒感覺
就算是發生了什麼也總該有個徵兆
可是 瞎迷都沒有....

他一直很擔心 我不知道該怎麼回答
因為他的憂慮 感覺很自私
我討厭他這樣問我
每一次我都好想直接回答關你屁事
但我只是回答 哎呀~哪有可能啦....

我也知道最近他的狀況
如果真的有了 恐怕對他而言只是雪上加霜
但是那個問法我真的很討厭耶
真的很討厭!!!!!!!!!!!!!!

就算有 就算我要
我也不會煩你
你一點都不懂
就只會叫我不要鬧了
討厭死了!!!!!!!!!!!

轉文~沒有誰會等誰一輩子的..最後抱一下唄! ...by 狼爺

~就用這篇文章來提醒自己,也提醒所有為情所困甚至是在胡同裡鑽來鑽去的朋友.......

因為掛念就是自殘..等待就是傷害..
活在當下好好愛..等到白頭..他也有他的愛..
有人要等..有人要忘..等也苦..忘也苦..活在分分秒秒的真情相聚..才是福..

不論他陪妳走了多久..最後還是會跟妳分手..只有自己能陪自己最久..
感情中有分離..生命中也有離別..只要認真對待..無悔的愛過..
即使分開了..有一天老了能相遇..也是另一番甜滋味..
能在年輕時遇見了心愛的人跟愛妳的人..是幸運的..

先別設定結局..期盼白頭到老..
愛過一秒就快樂一秒..擔心一分就多憂愁十分..盼望一時要等一輩子..
如果途中分手了..再為沒來得及說的愛傷心..又何必呢?
妳愛過..為了愛情落淚過..心碎過..但是也曾經浪漫過~
心裡埋藏一些不能對人說的愛戀..臨終前笑著..也是一種美..

今晨到醫院看朋友..看見一對父子靠在走廊邊的角落哭..
經過他們時爺聽到一句話..滿頭白髮的父親跟中年的兒子說..
：「眼淚給我狠很的吞下去!我不要讓妳媽走之前還看到我們哭..還有..最後再讓你媽抱一下!」
爺當場駐足愣住!!一個男人愛了妻子一輩子..為了愛..說話還是這麼狠!!
爺離開時..轉頭又看了一眼..他們也正要走..
白髮父親拍了兒子一下背..爺的眼睛飆出了淚..
一隻牽著妻子一輩子的手..一隻帶領兒子長大的手..一隻剛擦完眼淚的手..
一隻男人的手..他只有一隻手..另一邊的外套袖子是空盪盪的..

只有一隻手..他也要妻子快樂的走..

 

許多人在戀愛中往往會迷失了自我..也許隱藏在愛情的背後..
有的人為了愛..寧願捨去生命..為了愛..可以忍受寂寞傷害..

其實愛情的真義..
不是讓妳為另一個妳犧牲!!而是完整的妳跟完整的他一起同心努力!
不要只為了一個像妳的人而活..或是等待..
只有兩顆心真切的經營過愛情..才是真正的愛..
妳常會在情人離開的時候難過..但是別忘了..離開的人..心裡也不好過..

沒有人會陪妳一輩子的..

如果妳真的愛一個人..就要愛在當下!!別去難過未來的失落..
等待就是愛嗎?忘掉就不苦嗎?

別錯過眼前真實的感覺..讓以後有藉口可惜..

一起走過沙灘的腳印..潮水再兇也帶不去..
別在山後回頭..消失的不只是夕陽..隱沒在黑裡的..不只是寂寞..

幸福其實一直在妳的口袋裡..有一隻深愛妳的手..牽著妳走過..
撫著妳..扶著妳..寵著妳..疼著妳..陪著妳擦淚過的手..
已經把幸福偷偷放進去了..
不要誰等誰一輩子!把妳的老公叫醒..抱一下..
把愛玩的小孩也叫回家..抱一下!!
等等若是妳還有空..打個電話回娘家..或是跑回老爸那兒..抱一下!

時間酷酷走…歲月盪盪飛..

爺現在要去國劇社..把媽咪接回家..狠很的給她抱一下!!

 

李小咩打電話來..：「三叔..你要抱一下嗎?」



                                           ~*此文轉自狼爺的窩子有興趣的朋友可以自行前往喔*~

心血不來潮的無病呻吟

在台灣,上班下班打game網拍網購打牌逛夜市
在美國,上班下班寫blog去麻將場上網買衣服帶小孩

我到底在幹嘛啊????
在美國的日子跟台灣有什麼不同勒????
大概是台灣的客人比較爛    美國的客人比較好

然後三不五時下下雪看起來很稀奇
路上有貍貓兔子小松鼠很可愛

唉....真的是很悶耶.....

上班一個月跟沒上班一個月一點差別也沒有
一樣都是兩天洗一次頭有錢就寄回家
心血來潮就去逛街買衣服買鞋子享受買東西的快感
然後勒????      還是回家睡大頭覺.....

分手跟沒分手也好像沒有差別
有砲友跟沒砲友更沒有不同
沒有地方去    我也不想陪誰
反正床再大也是一個人睡    睡醒還是在家裡晃.....

是我無聊還是人生本來就蠻無趣的????
還是應該說我的日子太沒有目標了????
我想是因為我還不知道我要幹嘛 !

我．真．的．不．知．道．要．幹．麻

我看我找個人嫁了算了
最好還生一堆在家洗手作羹湯
省的我媽三不五時煩我逼我生小孩
我爸又老是纏著我要錢....

結論:目前為止我的人生是個屁
           
            還是那種沒有批哩趴拉的暗屁.....

唉.....

心悸

已經有好幾年不曾犯心悸了
特別是開過刀以後...

大概是因為睡眠嚴重不足的關係
昨天下午    突然就心悸了
乒乒砰砰的心跳像重低音喇叭
我的手不由自主的抖動
衣服也隨著心跳在顫抖
我的呼吸變的快速
感覺像條狗累得趴在地上喘氣

真的很久沒有這樣了
即使我很熟悉處理的步驟
我還是有恐懼的感覺    我很害怕...
於是膽小的我    在床上低聲的嗚噎起來
我默默的掉眼淚    感覺很寂寞...

我想起開刀以前的每一次發病
你總會坐在我身邊摟著我
輕輕地摸著我的頭髮握住我的手
讓我感覺很安心...
或者是當我被公司同事送到急診室
你會帶著笑臉拿著撲克牌來找我
看我躺在病床上吊點滴臉上帶著氧氣罩
你就會開始說笑話給我聽
要我坐起來陪你玩大老二
你老是逗我笑    讓我忘記身體的難過
急診室裡的我們    老是被護士小姐側目...

我不記得有沒有告訴過你
但是你一直都在想辦法讓我忘記害怕的感覺
雖然每一次我都幾乎喘的無法言語
但是你在    我會很勇敢的等待我的心平靜

可是這一次    你不在我身邊
我甚至不能打電話要你來陪我
因為我在紐約    你在台北
因為我們已經分手    你不是我男朋友
於是我試圖打電話給vivian    她沒有接...
  
我縮起身體    手上握著衛生紙
我不知道該怎麼辦    我很不舒服
我不斷的掉眼淚    我真的害怕
可是我不知道該告訴誰
不知道有誰可以握住我的手...

7年又120天....

就這樣結束了
在我沒有準備好的時候

他說    謝謝我陪他走了這麼長的一段
給他很多包容很多體諒與愛

他說    對不起我不能好好照顧妳
沒有辦法給妳平凡簡單的快樂

他說    謝謝妳給我這麼多的愛
讓我覺得世界從未曾背棄我

他說    對不起浪費了我這麼多年
我的付出他今生都無法忘記

他說    以後的日子要我好好愛自己
要把期待放在自己身上勝過於對方

他說    我還是很愛很愛妳....

我的眼淚停不下    其實還有很多捨不得
縱然他有再多不好 我都還是覺得很心痛


片子妹...妳說的沒有錯    8年能把刺變成我的心頭肉

我無法再佯裝堅強 我其實也很脆弱...
我不是他以為的那麼有勇氣
我也在哭泣 只是我不敢讓他發現
我寧願他覺得我無情也不要讓他知道我的不捨

我.....真的真的有那麼一點放不下

我.....希望你以後好好過

結束無名的日子....

跟無名說了掰掰...他就離我越來越遠了....

第三十封情書

Dear M~

已經過了多久了呢?
大概是6天左右吧
竟然 你就消失了這麼久
沒有電話沒有簡訊
就連MSN上都看不見你
到底 發生了什麼事....?

多少次的清晨 我驚醒
撥了電話卻總是聽見...
對不起!您撥的電話未開機,請稍後在撥...
永遠 我就是找不到你
我想 也許這也是一件好事
至少我不必煩惱面對你
如果你就這樣自動消失的話

但是怎麼我還是擔心你?
    
真傻....

小嫻說~

喜歡了一個人，但是你身邊或他身邊已經有另外一個人了。
每次跟他見面也很快樂，分手之後卻很徬徨，
喜歡一個人，當然不希望他受到折磨，
於是，只好不再接近他，寧願忍受那小小的痛苦、小小的寂寞、小小的思念……
現在雖然不能一起，甚至將來也不會一起，然而，那微小的痛苦，卻能滋養生命，
讓你知道，永遠有一個人，遠遠的、輕輕的愛著你。
                                                                                                                       /by 懸浮在空中的吻

逃

我一直習慣性的欺騙自己事情也許會有所改變
而妳戳破我的心事
我無言以對
因為妳發現了事實
我製造了騙局
活在裡頭自得其樂

　我越錯越離譜    
路就越走越歪
在顛顛倒倒之中
享受那極度的暈眩
莫非我就是在自虐

作．賤．自．己

something maybe u should to know ....

  一個人最大的缺點不是自私、多情、 野蠻、 任性，
  而是偏執地愛一個不愛自己的人。                                
                                                      
                                      /by   張小嫻...不如,你送我一場春雨


你睡的很熟    絲毫沒有察覺我的腳步
我停留在你的床邊    就坐在你身邊
靜靜地    看著你熟睡的臉
我伸手    縮回....

其實我有很多話想告訴你想問問你
可惜    睡著了的你是無法回答我的任何問題的
而其實  我也不想真的問出口
問了    好像也不能改變什麼      對嗎?


明知道沒有機會    我還是留下來了
真傻啊    簡直傻到底了
vivian質問我的話    我一句也答不出來
是我要她時時刻刻提醒我不要再一廂情願
可是一個不小心    我又開始不由自主了
我也不想重蹈覆轍    繼續欺騙自己
vivian說的對    過去我已經欺騙自己太多年了
這一次不應該再欺騙自己了

我明明知道你只是利用我帶孩子
我明明知道你說過不可能在一起
我明明知道你對我不會有感情
我明明知道外面老早就漫天風雨
我明明都知道....
明明都知道....
明明知道....
都知道....


我總是這樣放任自己
總是假裝自己沒有錯
然後再告訴自己其實只是在幫你

而   
不作他想的    是你
另作他想的    是我

也許相較之下    你真的是最自私的人
因為我不可能會出現在你的規劃之中
所以無論我做的再多再好    也不會動搖你的想法
而我是不是一定要得到什麼    我自己也不知道
但是我很清楚 我只是假裝我可以接受
因為你不要 所以我不想強求
畢竟沒有誰逼我    是我自己願意這麼作

vivian    只是想維護我提醒我不想我再走錯
對她來說    你沒有面對的勇氣
我也相信    你不會有面對的勇氣
她很清楚外面的閒言閒語我並不介意
她介意的其實是你沒有澄清的勇氣
卻又把我拖下倘了這一攤混水
她痛恨我甘願沒名沒份毫無要求還惹了一身臭名

唉    其實這只是我自己的問題
你表達的很清楚    是我一廂情願    是我自己笨
別怪vivian, 她只是痛恨我的心軟    不想我受傷害

以後    真的沒辦法我再幫你吧
其餘的時候    我可能就沒辦法幫你了
因為在別人的眼中 我沒有資格也沒有理由幫
我可以犧牲賺錢的機會幫你帶小孩
但無法背負因為幫你帶小孩而讓她回不了家的流言
這個罪名對我來說 太不公平也太沉重
我已經擁有了很多不公平
這一次    我不能再接受

對不起   .....

終於...

終於    事情就如妳想像的一般發生了
當他的她真正出現的那一刻...

妳很平靜告訴我
有如在敘述一件再平常不過的事
我可以想像你臉上的表情必定平淡
妳說話的語氣就像死了一隻螞蟻
沒．什．麼．大．不．了

但
妳承認現在的感覺很混亂
我其實很難安慰你
畢竟都是一段這麼長的路
只是結局都出乎意料

妳說妳腦筋一片空白    
不知道應該要有怎樣的反應
我只能苦笑告訴妳
就當做過去那一段都是幻覺吧
一．切．都．是．幻．覺

我其實很想好好安慰妳
但是又很清楚妳其實最不希望我安慰妳
甚至也許妳並不希望見到我 雖然我想見妳
因為我們都是很怕被對方安慰的人
因為我們都不喜歡被發現自己其實並不快樂

還記得星期一我們才聊過
說也許我們都要比很多人付出很多的時間尋找幸福
所以我猜 我們都愛的太用力了
因為太用力而被反彈的力量傷的特別深

我只能冀望妳勇敢一點
雖然痛但也要繼續面對
相信我    那種痛很快就會消失的
回憶即使纏繞也終會有過去的一天
就算哀莫大於心死 妳仍舊會有遺忘的一刻

就別再想了    別再折磨自己了
明天一樣會有日昇日落潮汐一樣在前進後退
每一天都會是嶄新的一天....

霜子說~

...你可以選擇，人生就是忙著活、與忙著死的兩條路。

     雲出自岫谷，泉水滴自石隙；一切都開始了，而海洋在何處 ?

發瘋

我真的快要發瘋了!!
為什麼你總是不讓我好好過日子?
總是要找些理由找些問題來考我?
跟不跟你走很重要嗎?
憑什麼我就一定要跟你走?
是誰說2個人在一起就是你要去哪我就要陪你去哪?
你煩不煩啊????

你之前說要去加拿大我沒反對    現在說要去大陸我也沒反對,
憑什麼我就要拋下一切跟你走?
憑什麼你要放棄台灣的一切,我就也要跟著放棄?
你真的很幼稚你知不知道?
都幾歲了你還以為人生是辦家家酒嗎?
我不能罵你 又不能唸你,
可是我是真的很受不了你這樣!!
你可不可以成熟一點?
不要老是不肯面對現實好不好?

是怎樣?    
我只是不想跟著你浪跡天涯你就生氣是嗎?
不跟你走 你就要掛電話耍脾氣嗎?
你到底有沒有考慮過我的感受?
到底有沒有用心去體諒我的以後?
你不必回答我也知道    答案是沒有!!
你捫心自問有沒有一次在你做任何事以前考慮我?
有沒有任何事是在你顧慮我後才去做的?

為什麼在一起這麼久了 我都還會處處顧慮你的感覺    而你卻這麼自私?
我老是擔心你會不會因為我的某句話而難過    老是怕你感覺不好
所以我總是報喜不報憂   就是因為我從來不說 你就以為我在美國生活很愉快?
就因為我不肯跟你走 你就要用耶揄的口吻跟我說話
就因為我不想讓你在這個話題執著而沉默 你就要硬逼著我回答

你到底懂不懂啊?
你懂不懂我不想回答是因為怕你會傷心?
你懂不懂我不能跟你走是因為我很重視我的家人?
你懂不懂我們是2個人    本來想法就會有所不同?
你不懂 為什麼又要裝做很了解我?

簡直是一團混亂   莫名其妙透了 !

第二十九封情書

Dear M~

妹妹搬走了    那個我們所謂的家    如今可算是殘破不堪了
這幾天和妹妹聊了很多事    關於你關於我...
在她搬家的前一天    爸媽都剛好北上幫忙
電話中媽媽小心翼翼的請我在下次回台灣時把房子的問題處理好
我聽的出來 她要我處理的不僅僅是房子的問題   還有你...
我讓妹妹把電腦搬走了   也讓爸媽把我最心繫的狗寶貝帶走
媽媽還說她順便幫我把東西整理一些放在妹妹那兒
我懂我也明白   他們想製造我下次回台讓我回台東的藉口
於是那個家   少了很多東西   也少了人

我連絡不上你   你的手機關機   也沒回家
我一向不留你朋友電話   於是我也不能透過朋友通知你
我知道你應該待在場子   只是我也不想認真找你
因為我不曉得應該怎麼告訴你這樣的結果

清晨4點15分   很想找一個人聊聊的時間
我玩著手機電話簿   不知道應該打電話給誰
於是我撥電話回台灣   在語音說請輸入對方電話號碼的剎那    我撥給了妹妹
她在搭捷運   我們斷斷續續的聊了半個鐘
告訴我   爸爸在過年時曾經提過想幫我開口提分手一事
其實我並不驚訝爸爸的想法   但卻很驚訝他竟然說了出口
那麼我想   我和你的這條路   也許真的走到盡頭了...
我不是不能違抗爸爸   而是你讓爸爸也對你失望了
8年   你讓我失望   你也讓我的家人失望了
你應該很清楚   爸爸曾經多麼喜愛你
而那份喜愛中透露出的期待   如今已灰非湮滅....

我不想回台灣了   我不想回去面對你   真的不想...
我一直嘗試著不要對你太殘忍   應該讓你慢慢的了解    我再離開
因為我不想讓你痛   不想讓你難過   不想讓你覺得就連我也放棄你
可是你不知道   我也很痛   我也很難過   我一直不想放棄你
就連我現在坐在麻將場一個字一個字敲下這篇文
我都忍著不敢哭泣   而我的眼框早已模糊....

怎麼你永遠就像個長不大的孩子
永遠不了解地球會轉   日子終需過的道理
我不能永遠拖著你的手 陪在原地等你明白人生的道理
因為我也有很多不明白    還要學習 我必須往前了
我不想再聽見你說對不起沒有好好照顧我
不想再聽你說就算以後分開了你也會永遠記得我
我只希望也許在我離開以後   你能多成熟一些
我不會忘記你也還可以再見你  或許還能成為朋友
畢竟我們擁有太多的回憶與過去  不是輕易可以拋掉的

就等我回去吧   等我回去再說吧
也給我一點時間好好思考這混亂的一切
也許在我回去前    我可以想清楚很多事
現在   就讓日子先這麼過吧    就讓我逃避一下吧....

交戰

我的理智與感情在交戰
魔鬼與天使在我身體共存

愛與不愛  爭與不爭
回首與往前  遺忘還是繼續 

我是真的愛了嗎?
抑或是真的不愛了嗎?
怎麼我突然無法面對自己?
突然有種堅持不下去的感覺?

我的確不該見到那一切的
我的確不該對你心軟的
因為這樣會讓我迷失 
讓我對我自己失去控制

我討厭這樣的自己
我討厭這樣失去控制
我討厭魔鬼在我心理蠢動
我討厭我自己這樣越陷越深

可是回不去了  真的回不去了
回不去以前的我  回不去很多很多

猶豫不決  懦弱  沒有方向
失去目標  身陷  動彈不得

我愛  我也恨 ...

回憶

1981年  某一天
盪鞦韆 黃昏 修女
橘黃色的天空
等   一個人  ......

這是我最初初的記憶
那一年 我才2歲
我的父母早已離異
爸爸獨自帶著我過日子
白天爸爸要上課  
所以只好把2歲的我送進天主教幼稚園
因為我太小
每天下午 修女都陪著我等爸爸
等著爸爸帶我回家......

2歲到6歲 我都在讀幼稚園
那個時候的我 已經知道自己沒有媽媽
爸爸白天在印刷廠  晚上在piano bar 彈琴
我們住在印刷廠樓上的套房 每週五固定一起看長片
很多個夜晚 只有我一個人在家
爸爸怕我餓 教我泡果汁牛奶還有用大同電鍋煮飯
我還記得自己踩在凳子上過水掏米的畫面
我真的很小 我的世界裡只有爸爸和對面常常請我喝養樂多的阿姨
小小的我 還天真的說長大就要嫁給爸爸

有的時候 我也跟著爸爸去piano bar 玩
記憶裡有昏黃浪漫的燈光 漂亮的阿姨 還有請我吃牛楠飯的老闆
但大多數的時間 我都自己待在家 等著凌晨2點下班的爸爸
爸爸的女人緣很好 和幾個阿姨同居過
當爸爸不在家時  壞心的阿姨會打我
她們只有在爸爸在的時候 對我呵護有加
直到爸爸遇上現在的媽媽
唯一對我最好 我最喜歡的媽媽.....

所以我一直都很早熟 很獨立
對大人們來說 我是很值得信任的
一直到我離了家 甚至是到了美國

這一陣子 有3個朋友都遇到了家庭和感情問題
其中2個朋友都做了相同的決定
這使我回憶起我的童年 回憶起和爸爸相依為命的那幾年
近30年的歲月裡 爸爸是我生命中最重要的男人
甚至在選擇另一半時 我都習慣性的以爸爸來當標準
爸爸就是我小時候的天 就是我最崇拜的對象
而我最害怕最恐懼的 就是婚姻與小孩
很多很多次 當我面對結不結婚的問題
我總是逃避 而後開始拒絕面對
不知道這算不算是童年陰影  我從不信任婚姻  
我不相信用一張薄薄的紙張就可以維繫2個人之間的關係
即使我也曾經想把自己托付給某個人
對我來說 婚姻不神聖 一個完美的家庭卻很重要
我可以什麼都不要 卻不能失去永遠的避風港

親愛的朋友  當你們在追逐更寬廣的天空時
請別忘記你最甜蜜的負擔....