不要愛上我的器官 by張小嫻

我們用腦袋去思考，用眼睛去看東西，用耳朵去聽，用嘴巴去吃，
我們用哪一個器官去跟自已所愛的人親熱呢?

假如你立刻想到性器官，你顯然不是一位體貼的情人。
我們不單用器官去親熱，而同時是用感官。
男人可以和自已不愛的女人上床，因為他可以只是追求器官的極樂。
女人不可以和自已不愛的男人上床，因為我們在乎自已的感官。
有愛的撫觸，才是溫柔的。
器官可以接受他，感官卻不可以。
兩個器官不會相愛，兩個人才可以相愛。

我希望你愛上我的感官，而不是我的器官。
男人說，每個女人的那個器官都差不多的。
這句話聽起來不是太令人悲傷嗎?
儘管女人的那個器官相差不遠，但是她們的心靈和個性卻是獨特的，
是跟其他女人不一樣的。

每個男人的那個器官也許都有差別，否則男人才不會那麼在乎自已的長短。
卻不是那個器官的尺碼，而是那個器官的主人。
不要問我，你的器官怎樣。

我想像我們活著的那個世界，是感官的世界，而不是器官。
在那裡，唯有感官之愛才能讓我們的心弦起舞。

發現

是不是要不斷的質疑自己
才能夠得到最適合自己的答案?

我最近常常質疑....
關於很多圍繞在我周圍的人
關於這裡那裡台灣美國的生活
關於過去現在未來以後的日子...

那天 我自然而然的說出了那句話
沒有準備 沒有預設立場
更不是因為討好誰而說
約莫是我自己清楚明白了
我說出口的 不過就是事實
呵 ~ 多麼諷刺地事實啊

和你一起的日子裡
你是真的對我很周到
但....我仍舊要說.....

去美國是我做過最好的決定
即使我失去了很多
即使我放棄了很多
即使我因此而必須孤單
即使我因此而遠離熟悉的一切
我都必須承認    因為離開過
才看透了自己 才看透了這段感情的價值
因為決定去美國 才讓我有回頭審視自己的空間
才能讓我痛定思痛 才能讓我不再因為時間而綑綁住自己

真的!
我真的為了你放棄了太多
我真的為了你放棄了太多自己
一直以來的認定 原來一點都不重要
原來 八年也不就是一段時間而已
不變的依然在 就像是你始終如一不曾改變
變的....只不過是我....

再見了~我的過去
我不會再質疑離開你是對是錯
我不會再懷疑自己在見你的那一霎那會後悔
不會了....再也不會了....

但願轉身後的你    過的好~

 

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歸~

終於回到了台灣
路上的景緻我已經不熟悉了
好像我是一個陌生人
只是來參觀瀏覽
我有一點點不太舒服的情緒
很累    很鬱卒    很不習慣    

我一點都不想出門
我一點都不覺得餓
因為附近的路我都不認識
因為不想跟任何人說話
因為我就只想躲起來
so...
就在妹妹家呆了3天

足。不。出。戶

唉唉~其實很鬱悶呀
在紐約是天高皇帝遠    
誰也管不了
所有看的見的可以視而不見
為的只有自己不是為了任何人
不必提心吊膽過日子
不必為誰擔心傷心難過不愉快

回來就不同了
朋友追著你問近況問生活問東問西    躲都躲不掉
家人也是一樣    那種壓迫感讓我覺得心很煩
怎麼大家都要問為什麼
為什麼這樣為什麼那樣
感情也好生活也好
過去就是過去了
就算我愛又怎樣
就算我不愛又怎樣
我們都在改變
又何必追究過去

我好想消失喔
砰一聲的那樣
用魔法把自己變不見
也把那些吵雜的聲音關無聲
最好再把過去的那個他DELITE
這樣我才不會走到哪裡都有他的影子
不管遇見誰都不必再回答分手的原因
也不會一回來就像自閉症哪裡也不去

讓我消失吧....拜託....

搜狗文品指数测算

新玩意~~玩看看囉^^~
沒想到還嚇了自己一跳捏...呵呵.
不過繁體簡體有差別的結果還真是讓我搞不清啊@@~

nana，您的评测结果：繁體

崔永元

38%

Hoho，受到这位作家的一些轻微影响。

李敖

30%

没有想到吧，你有这位作家那么一点点的味道哟。

木子美

17%

放心吧，你和他/她的相似度基本可以忽略不计。

有意思，我也要去试试
>木子美

nana，您的评测结果：簡體

23%

放心吧，你和他/她的相似度基本可以忽略不计。

柯南道尔

18%

这个区间是比较正常的，看来你已经有了掌握神韵的感觉喔。

林清玄

15%

如果不是我们科学的分析结果，你没有发觉自己还有些许这位作家的风格吧^_^

有意思，我也要去试试！

原來,我不曾愛過你.....

我只不過是寂寞
只不過是不習慣身旁少了一個影子
只不過是想要找一個人愛我    關心我   溫暖我孤單的雙人床
而你    只是不湊巧的相遇    我從不是你的對手    充其量也只是你遊戲裡的player X
即便我選對也好    選錯也好    是盲目    或是執著    都已經不再重要
因為我已經明白    你不會是在終點等待我的那一個人    而...我也不是
勉強一點來說    你只是一個過客     不會check in     你只是走馬看花

你的瀟灑    你的風趣    依舊很迷人    依舊很容易讓人目不轉睛
但你卻是一個沒有溫柔 不會呵護 更別談及任何關心的男人
換言之 我感覺不到你是一個有愛的人    甚至感覺不出你曾愛過人
你情義滿滿 卻吝於給予
愛上你的女人 莫說幸福    就連快樂都應該很難
所以我能明白她為何離開    也許方式錯誤 但分離卻是必然的結果
缺乏愛的滋潤的女人 只會枯萎 不會復生
當然這只是我的感受 我的主觀說法 不能說你沒有愛
只能說我不是你的所愛    我感受不到你的愛也很自然
但是2個人若沒有任何感覺 又怎麼能持續的發生關係
即使沒有愛情 也該會有些許喜歡的情緒
而喜歡一個人所表現出來的態度和眼神    是無法作假的
就像我對你的感覺是如此鮮明 我從不能否認自己一開始就是喜歡你的
而你的反應 卻讓我覺得被冷落被忽視 感覺沒有回應 感覺不知所措
你不是在裝糊塗 就是你太過於理智
無論前者亦或是後者 都只能證明你是一個自私 只保護自己的人
你不對你的所愛有所表現    更枉論是一個只稱的上砲友的對象
你愛的只有你自己 卻滿口仁義道德
我感受不到你的任何情緒 在你面前 我只是個再普通不過的朋友

你永遠對我呼之即來    揮之即去    我拒絕不了你    於是我言聽計從
你說你不是把我當成洩慾的對象
但也只是把我當成你孩子的保姆 家裡的傭人 床上的伴侶
你用金錢來交換我的付出 也交換你所謂倆不相欠的假象
你以為這樣就可以銀貨兩迄撇清關係 將彼此固定在原來的位置
再來告訴我你其實不能接受我 卻不曾試圖終止我們之間的關係
你不想要前進 於是強迫我一步一步的往後退
於是我很自然的誤會了 我以為你只是不敢承認 以為只是時機未到
卻在不預期的時間點 短短的五分鐘
我發現了自己的盲點 也發現了在我眼前的你其實一直沒有錯
 
原來.....我們都不愛 我們之間也沒有愛
存在我們之間的只有生理上的愉悅 沒有多餘的感情
你發洩的你的情緒    我得到我需要的滿足感
我們的確是各取所需 沒有任何虧欠
你看見我的沉溺卻也怕我受傷 所以才會要我別對你有所期待
你當時的未雨綢繆 我卻當作是你逃避面對現實的手段
其實逃避現實的是我 不肯面對事實的也是我    一直以來的相信 只是我的空想
所以你並沒有錯 一直以來你都沒有錯
是我錯怪你 是我自己親手矇蔽了雙眼    執意地活在自己用想像建構的世界

我以為我愛 但其實我愛的也不是你 我愛的只是那種曖昧的感覺 偷情的刺激
說穿了 我對你只是一場誤會 一場可笑的誤會
回顧這半年多來 我訝異自己催眠自己的能力    
也訝異自己竟可以為了追求始終不存在的感情而放棄自己原本應該做的事
然而也許這也是一種成長 一種特殊的緣分    而這樣的緣分我仍珍惜
畢竟我仍舊喜歡你    我只是將自己抽離 不再做當局者
就讓這一切順其自然吧 上帝自然會對所有的一切做出最好的安排
而所有的疑惑 我將不再提起     也不必要好奇了
因為所有的疑問都太多餘    答案就也不被需要了

一念之間我來到紐約    一念之間我選擇這樣的路
一切都是我的一念之間    我沒有後悔  .....